Из цитатника. Философское, отношенческое и около того

[Джастин Мюррей]

Много текста

04.02.2011 в 19:00

Пишет  _Alissa_5:

Попёрто из ЖЖ... о женском счастье
Аделаида
У нас тут проект. Многомиллионный бюджет. Рекламный ролик для всех стран мира. В главной роли – маленькая девочка. Искали ее месяц. И так искали, и сяк искали. Чтобы когда она появилась на экране, то всем странам мира срочно захотелось купить этот продукт. Нашли! Такая прекрасная, что не оторвать глаз. Просто Девочка с большой буквы. Выбирали из сотен претенденток. Именно так люди представляют себе ангелов. Сделали с ней актерские пробы. Все прекрасно! Девочка играет отлично, как взрослая. Заказчик умиляется, глядя на нее, до слез и готов выкупить весь свой продукт самостоятельно. Привели девочку на съемку. Она встала в кадр – и все. Режиссер с ней и так, и сяк – не работает девочка. Стоит, как бетонная стена. Ростом один метр три сантиметра. Стоит этот метр, вокруг 80 человек с высшим образованием, а метр даже не улыбается. Ни в какую. И слова не вытянуть. Ей говорят: «Аделаида». Метр зовут именно так: Аделаида, я не вру. Ей говорят: «Аделаида, в чем дело?» И тут она рассказывает страшную историю. Оказывается, накануне ночью ей приснился сон. И в этом сне она была феей. А когда она проснулась, то оказалось, что она не фея. И у нее нет ни короны, ни волшебной палочки. «И что?» - спрашивают ее 80 человек с высшим образованием, которые в этот момент уже стоят на коленях и готовы отдать девочке весь свой многомиллионный бюджет, лишь бы она улыбнулась. «И НИЧЕГО! ТЕПЕРЬ – ВСЕ!» - говорит метр, сворачивает натуральную фигу из пухлой детской ручки и уходит со съемочной площадки.

Я просто каталась по павильону. Девочку вернули, мама ей пообещала всех Барби мира и картошку фри в неограниченном количестве целый год, начиная с сегодняшнего числа. Я считаю, что так себя может вести только Настоящая Женщина. Потому что женщина должна быть счастлива. И больше она никому ничего не должна.

04.02.2011 в 16:41

Пишет  Ушастый Эльф:

04.02.2011 в 16:26

Пишет [J]Fionna Argentis[/J]:

01.10.2010 в 23:47

Пишет  Гьюрд:

О том, как выносить мусор
Суть любого сознательного прощания с ненужным - в обрыве энергетической связи и сдвиге себя по частотам в той точке, куда крепилась данная связь.
У Макса Фрая в его еховской эпопее отлично даны две техники, позволяющие это сделать. Первая - прыжок со следа. Если какой-то предмет (или человек) появились в вашей жизни и вы не можете прекратить взаимодействие, хотя хотели бы - значит, вы "встали на след" этого предмета (человека). Это вы - преследователь, а не наоборот.
Вторая практика - превращение Безумного Рыбника в сэра Шурфа. Если ты не можешь оборвать связь - стань тем, с кем этой связи нет, не было и быть не может.
Любые человек/зверь/предмет/событие в нашей жизни берутся потому, что мы оказываемся им конкордантны. Иначе говоря, со-звучим. Как в свое время писала Луиза Хей, факт существования мужчин, которые бьют и оскорбляют женщин, известен тем леди, что уважают себя, сугубо теоретически - они об этом слышали или читали, причем, как правило, довольно смутно.
Если предмет появился в вашем доме - значит, что-то в вас хотело этого, какой бы ненужной объективно штука ни была. Следовательно, мало просто избавиться от хлама - нужно заполнить чем-то другим то место, которое было занято им в сознании.
А для этого необходимо изменить сознание таким образом, чтобы прежняя система ценностей в данной точке была переработана в новую. Тем самым мы меняем частотность точки привязки - и в результате закрываем перед связью возможность повторной "наводки" на нас.
Представьте, что вы выселяете квартиранта. На протяжении нескольких месяцев этот человек не платил вам за жилье. Сверх того, он успешно превратил вашу квартиру в бомжатник. Недостаточно просто выставить его за порог с вещами - он вполне может вернуться. Мало отобрать у бывшего квартиранта ключи - а что, если, просчитав возможное течение событий, он заранее сделал себе дубликат? А вот если выставить, отобрав ключи, да следом сменить дверь или хотя бы только замок...

P.S.: Книги Фрая были упомянуты в посте для примера. Те же самые техники можно отследить, к примеру, в народных сказках - помните, убегая из Иного Мира, герои благодаря чарам героини оборачиваются то полем и пахарем, то уткой и селезнем, то еще кем-то? Суть ровно та же - охота идет за двумя существами, обладающими рядом определенных параметров. И достаточно изменить эти параметры, чтобы наводка стала невозможной сбить погоню со следа.

24.01.2011 в 19:47

Пишет  Veihe Anesti:

давно ничего умного не писала...
Люди меняются, меняются ценности. Всегда старалась не бояться перемен в чьей-то жизни, даже если это близкие люди, и их перемены не всегда таковы, что подходят мне. Но иногда - как ни пытаюсь унять свое недовольство - это очень тяжело. Некоторые вещи невозможно вернуть, некоторая легкость отныне уже недоступна. Наиболее четко это проявляется тогда, когда человек уходит "в семью", замыкается в ней от неуюта окружающего мира, от проблем, неудачливых приятелей, больших цен, политических неурядиц. Как человек, жаждущий своего дома, я понимаю это прекрасно - но как человек, панически боящийся любого торможения, своего или чужого - болею, горечь вижу в том, что люди замыкаются в этом насовсем. Что появляется понятие "вырваться из семьи", чтоб сделать что-то для души, "для себя". Почему так? Почему - "появятся свои дети - поймешь!". Или "Будет муж - поймешь!". Если бы я не видела другие семьи, где "вырываются" вместе, где вместе творят, путешествуют, поют, играют, двигаются - я бы испуганно видела всеобъемлющую тенденцию. А так - чувство, что человек в своей мнимой свободе порой прикрывается от "неурядиц", прячется в том, что он де мол может автостопом метнуться на другой конец страны, но как только раз-зва-семья - все. Нет больше такого. А желание-то остается.
Я искренне пытаюсь не осуждать - чем дальше, тем больше я буду видеть таких людей, и искренне буду желать им уюта, благополучия и спокойствия, порядка и доброго хозяйства - мне самой это надо. Но тем больнее буду осознавать, насколько иное нужно мне - и тем больнее понимать, что со мной такое тоже может приключиться, может, потому что некоторые страхи и блоки расслабляются и рушатся только "за широкой спиной", где эта "широкая спина" либо ты, либо для тебя. И что устройство своего дома, гнезда - может быть иным, хотя бы потому, что иные устройства гнезд мной тоже виделись.
Всем дай бог/и правильный дом и правильных партнеров.
И - не угасать в болоте быта, а строиться на нем и расти вверх.

11.02.2011 в 10:25

Пишет  nottgren:

Созвучно...

11.02.2011 в 08:21

Пишет  be a woman:

Светлана Алексиевич Белорусская писательница

Был момент, когда все чаяния и надежды возлагались на науку. Но и физика предложила не панацею от бед, а водородную бомбу. Человеку осталось верить в себя.

Ни при каких условиях...нельзя отказываться от бережности в человеческих отношениях, от изящества...Когда женщина "пробивается", "добивается", это портит её, уродует даже внешне. Так называемый "успех", подчас обходится слишком дорого...

Я уже давно не верю, что ум, образованность — главное. Для меня особо важна человеческая надежность.

Продолжение в комментариях.

@музыка: Д.Колдун "Дай мне силу"

@настроение: Деловое не по делу

@темы: Вести с берега, Чужая память: поэзия, Чужая память: проза

Comments

[Джастин Мюррей]

24.03.2008 в 23:20

Пишет  Ночной Попутчик:

Сказка о безымянном человеке.
В одной сказке на самом краю сказочного света стояла безымянная гора, а на ней жил безымянный человек, немного прозрачный, но вполне настоящий. Однажды безымянный человек спустился с горы и отправился путешествовать по сказочным дорогам.
Первым, кого он встретил, был волшебник. Волшебник думал, что чем больше будет в мире рыцарей, тем лучше, поэтому, узнав безымянного человека, волшебник сказал: здравствуй, храбрый рыцарь! Безымянный человек заглянул в свою душу и нашел там и смелость, и благородство, и силу духа – все рыцарские качества, и понял, что он действительно рыцарь.
Приятно поболтав с волшебником, рыцарь отправился в путь. Он спас крестьянку от изнасилования, купца от ограбления, и пришел к дракону. Дракон тоже понял, что перед ним безымянный человек. Дракону совсем не хотелось устраивать бой, тем более битву, поэтому он приветствовал безымянного человека такими словами: здравствуй, лекарь, а почему ты одет как рыцарь? Безымянный человек заглянул в себя и нашел в себе желание помогать людям, терпение, решимость, доброту и самоотверженность – все лекарские качества, и понял, что он действительно лекарь.
Вытащив из пятки дракона занозу, лекарь отправился врачевать людей, и по пути встретил маленькую напуганную девочку, которая, завидев его, закричала: дядя разбойник, не убивай меня! Безымянный человек задумался и понял, что есть в нем жестокость, смелость, цинизм и независимость – все что нужно, чтобы быть разбойником.
- Нет, девочка, что ты, какой же я разбойник! Я простой крестьянин. – Сказал разбойник и отвел девочку к ее родителям, а потом ограбил их дом и скрылся в лесу.
По дороге разбойник вспоминал все, что приключилось с ним на дорогах сказок, и думал: как я могу быть одновременно рыцарем, лекарем и разбойником? Я ведь рыцарь, потому что спас крестьянку и купца, но я и лекарь, потому что вылечил дракона, а как рыцарь или лекарь могут быть разбойником? А я разбойник, я ограбил родителей девочки.
В лесу разбойник встретил ведьму. Он спросил ее: ведьма, а можно одновременно быть рыцарем, лекарем и разбойником?
Ведьма внимательно посмотрела на безымянного человека и сказала: нет. В сказке можно быть только кем-нибудь одним из них. А то, что ты побывал и тем, и другим, и третьим, значит, что ты – не сказочное существо, а человек родом из жизни, который зачем-то перешел безымянные горы, отделяющие жизнь от сказки. В каждом из вас есть и рыцарь, и лекарь, и разбойник, и множество других персонажей, и потому вам нет места в сказках. Иди домой!

найдено в ЖЖ

25.03.2008 в 00:26

Пишет  Ночной Попутчик:

Невидимые люди.
На краю света когда-то старый год ушел, а новый так и не пришел. Теперь там всегда смеркается и туман. В тумане живут невидимые люди, беззвучно разговаривают друг с другом, слышат несказанные нами слова и видят несовершенные поступки. Там у них не дошедшие до адресатов письма и потерянные вещи.

Невидимые люди – это бездомные иллюзии. Сначала живой человек обманывается и выдумывает то, чего нет на самом деле, а потом видит что-то новое, иногда правду, иногда другой обман, и оставляет свою иллюзию. Получается никому не нужный невидимый человек. Он уходит в туман и навсегда остается жить на краю света. Потому что для иллюзий не бывает вторых шансов.

Найдено в ЖЖ, та же автор, что и у предыдущей сказки.

[Джастин Мюррей]

10.11.2008 в 17:47

Пишет  Капли дождя:

10.11.2008 в 17:03

Пишет  Случайная Нежность:

… Говорят, все счастливые люди на Земле были немного сумасшедшими. Сумасшедшими в глазах окружающих. Сумасшедшими в глазах тех, кто не мог их понять. Хотя все их безумие заключалось лишь в том, что они не были несчастными, не были обеспокоенными, не боялись смерти, не волновались о пустяках. Каждый момент они проживали полно и воодушевленно, и благодаря этому их жизнь казалась прекрасным безумием, сборищем каких-то невообразимых идей, сказочных происшествий, сумасшедших поступков, радостных улыбок, восхищенных взглядов, счастливого смеха…
Наверное, в какой-то момент ты и правда сходишь с ума. Наверное, по-другому и нельзя. Пока ты нормален, тебе не стать счастливым. И потому приходится быть сумасшедшим.
Но это, конечно, задевает окружающих. Все тех «нормальных» людей, которые не в силах понять этого безумия. И они не могут смириться с тем, что вы достигли того, что упустили они...
И они обязательно попытаются вас исправить. Попытаются любым способом вернуть вас назад, в русло «нормальности». Проще говоря, снова сделать вас несчастными. Как раньше. Их осуждение - это попытка нарушить ваш танец, забрать вашу радость, прекратить вашу сказку. Для того, чтобы снова вернуть вас обратно в толпу.
Ты считаешь меня сумасшедшей? Что ж, ты права… В этом мире только сумасшедшие люди могут быть счастливыми и радостными...

16.11.2008 в 15:55

Пишет  Рыжее беспокойство:

маркеры здоровых отношений.
1. ты рядом с человеком, а не "в нём" или "вместо него"
2. вы ссоритесь, миритесь, злитесь друг на друга, говорите о чувствах, молчите о них - и ничего из этого не мешает вам продолжать оставаться рядом друг с другом
3. рядом с этим человеком ты узнаешь много для себя нового из того, что меняет твои взгляды здесь и сейчас, твоя картина мира дополняется
4. вам интересно, банально интересно друг с другом
5. вы испытываете чувство удовольствия - чаще или реже в какие-то моменты, но оно явно присутствует
6. вы делаете шаги навстречу друг другу, умея уступать партнёру в какие-то моменты и это для вас не жертва, а добровольное решение и знак того, что для вас эти отношения важны
7. вы хотя бы раз видели другого уязвимым, слабым, "плохим" и это не стало для вас поводом для манипуляций
8. инициатива общения распределена между вами двумя, нет "преследователя" и "убегающего"
9. вы уважаете точку зрения вашего партнёра, даже если с ней не согласны
10. вас влечёт друг к другу просто так - вы вместе только потому, что оба этого хотите и других причин нет.

(с)guan-shi-in.livejournal.com/149032.html?mode=re...

21.11.2008 в 02:15

Пишет  OurSous:

Человеки разные. Смешные, глупые, застенчивые, активные, эгоисты, романтики, фотографы...
Главное - чтобы надёжные. Чтобы можно было положиться - и быть уверенной, что не упадёшь на плоский пол.
Тогда - даже почти не нужно слов.

[Джастин Мюррей]

18.11.2008 в 23:42

Пишет  Сфандра:

23.05.2008 в 22:56

Пишет  Werewriter:

Не помню, где спёр это чудо. Автор, простите...
- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.

Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.


Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».


- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.


- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.


- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.


- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.


Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?
- Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя.


- Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?
- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет – это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.

[Джастин Мюррей]

11.12.2008 в 19:31

Пишет  Сфандра:

не мое
Разве я враг тебе, чтоб молчать со мной, как динамик в пустом аэропорту. Целовать на прощанье так, что упрямый привкус свинца во рту. Под рубашкой деревенеть рукой, за которую я берусь, где-то у плеча. Смотреть мне в глаза, как в дыру от пули, отверстие для ключа.

Мой свет, с каких пор у тебя повадочки палача.

Полоса отчуждения ширится, как гангрена, и лижет ступни, остерегись. В каждом баре, где мы – орет через час сирена и пол похрустывает от гильз. Что ни фраза, то пулеметным речитативом, и что ни пауза, то болото или овраг.
Разве враг я тебе, чтобы мне в лицо, да слезоточивым. Я ведь тебе не враг.

Теми губами, что душат сейчас бессчетную сигарету, ты умел еще улыбаться и подпевать. Я же и так спустя полчаса уеду, а ты останешься мять запястья и допивать. Я же и так умею справляться с болью, хоть и приходится пореветь, к своему стыду. С кем ты воюешь, мальчик мой, не с собой ли?

Не с собой ли самим, ныряющим в пустоту.

(c) Вера Полозкова

26.01.2009 в 23:33

Пишет  rosmarin:

про подвиги и уступки
когда победа уже машет рыжим хвостом перед самым носом, обещая стать легкой добычей, так хочется отступиться, сдаться и пойти в обратную сторону, чтоб глаза не глядели на эту бесстыдную соблазнительницу. а если уж не удается противиться искушению проиграть, поражение бывает таким счастливым, что никакая блистательная победа и в подметки не годится. ей только и остается бежать, поджав свой хитрый рыжий хвост. ату ее! ))

27.01.2009 в 20:03

Пишет  Огнёнок:

думаю
мир становится полным и пустым в основном в зависимости от того, наполняешь или опустошаешь ты его
а еще нас здорово научили ставить себе рамки и стоять над собой с кнутом, проявляя насилие, мало общего имеющее с силой воли, но называемое добродетелью... усидчивостью... целеустремленностью... ответственностью... хотя ответственность - это совсем другое что-то, а не верность однажды выбраным или принятым целям и идеалам вне зависимости от того, насколько их корректирует мир внешний и внутренний

19.08.2009 в 10:43

Пишет  Alexandera:

Некоторые события начинаются как комедия, а заканчиваются катастрофой. Зато некоторые катастрофы, казалось бы, почти не оставляют шансов выжить, завершаются если не смехом, то хотя бы улыбкой. Потому что, пока человек жив, ничего не пропало - даже если пропало абсолютно все...

08.02.2011 в 23:48

Пишет  С.А.Н.И.:

Притча:
Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была не гостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, cтарший ангел увидел дыру в стене и заделал её.
Когда младший ангел увидел это, то спросил, почему. Старший ответил:
- Вещи не такие, какими кажутся.
На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, чьё молоко было единственным доходом семьи, лежала мертвая в хлеве.
Младший ангел спросил старшего:
- Как это могло случиться? Первый мужчина имел все, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему?
- Вещи не такие, какими кажутся, - ответил старший ангел. - Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро, я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели хозяина, пришел ангел смерти за его женой. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем все. И даже если имеешь веру, тебе надо еще внушить доверие, что все, что приходит есть в твою пользу. А это поймешь со временем.

... вещи не такие, какими кажутся. мы никогда не знаем все....

[Джастин Мюррей]

18.01.2009 в 13:36

Пишет  Сфандра:

18.01.2009 в 09:26

Пишет [J]fairy tale on night[/J]:

Любовь на троих. Ты, я и livejournal.
Испорченный телефон.
Допустим, есть два человека, которые познакомились на территории Живого журнала и теперь переживают некие романтические отношения. Они ходят в кино, или встречаются у кого-то дома и там смотрят кино, или не смотрят, а находят куда более интересное занятие – суть в том, что эти двое постоянно общаются. Они разговаривают, сидя в обнимку на диване, созваниваются по телефону перед сном и в перерывах между совещаниями, иногда переписываются по почте или в icq – одним словом обмениваются большим потоком информации и, казалось бы, знают друг о друге все. И вдруг ночью, или даже рано утром, пролистывая френдленту, один из них обнаруживает странную запись. Например, он пишет «и все-таки женщинам нельзя доверять». Или она пишет – «иногда людям лучше расстаться, пока они еще любят». Черт знает, о чем они думали в тот момент, когда писали эти строки. Возможно, он услышал о себе какую-то сплетню и понял, что его подруга, с которой он расстался пять лет назад, не умеет держать язык за зубами и вот он выплескивает обиду в журнал (совершенно не думая при этом, о своей новой пассии). Что делает пассия? Воспринимает все на свой счет. Ведь это его дневник – думает она. В дневник пишут самое сокровенное. Он не сказал мне об этом за ужином, не сказал по телефону, не написал об этом в письме. Он рассказал об этом только своему дневнику (почему-то мысль о том, что этот дневник публичный и уже давно не претендует на интимность, в этот момент не появляется). Девушка закуривает сигарету (хотя уже неделю как бросила) и дальше весь день она думает только о том, что же такого она сделала, что вызвало полную потерю доверия к ней с его стороны. (о чем он, конечно же, даже не подозревает). Потом начинаются расспросы. Скорее всего неуклюжие, с попыткой подвести издалека. Она неправильно подводит, он неточно отвечает - и вот он конфликт на пустом месте.
В случае с ее записью о «людях, которым лучше расстаться, пока они еще любят» ситуация может быть та же самая. Возможно девушка посмотрела мелодраму или дочитала роман или подруга рассказала ей о своей нелегкой судьбе… И конечно же она не подразумевала, что расстаться надо именно им. Мало того, расстаться это меньшее, чего она сейчас желает.
Или другой весьма распространенный пример. Они встречаются, целуются, обнимаются, занимаются сексом – оба абсолютно счастливы вместе. При этом один из них постоянно пишет в журнал что-то вроде – «как же мне хреново», «дожить бы до весны», «хочется повеситься». А в current mood будет стоять неизменное depressive. Представляете, что чувствует второй человек? Он чувствует себя причиной этих депрессий. Или, даже если он знает другую причину, он чувствует свою неспособность помочь любимому. Но и это не главное. Значит, его постоянно обманывают. И весь этот смех, вся эта радость общения, все эти восторженные стоны в постели – наглая ложь! (ведь на самом деле этому человеку очень хреново и он только и думает о том, чтобы повеситься). Хотя, скорее всего, наглая ложь именно этот скулеж в журнале. Current mood ставится автоматически и так же на автомате, неосознанно, пишутся эти слезливые постинги. Но дело сделано и вот ваш партнер начинает сомневаться, отдаляться, обижаться и разрыв практически неизбежен. Вы начнете ощущать это охлаждение и в ваших постингах появляется еще больше депрессии и отчаяния. Что поставит жирную точку на отношениях, которые имели все шансы к развитию.
Итак, записей, которые могут свести с ума, даже очень здорового человека может быть огромное множество. Скорее всего это будут записи выражающие недовольство или предлагающие некое разрешение ситуации. И все эти записи могут не иметь к вам никакого отношения.


Дистанционное управление.
Теперь рассмотрим другой вариант, когда такие записи делаются специально, с целью манипулирования любимым человеком. Возьмем те же самые примеры.
Итак, он пишет, что «все-таки женщинам нельзя доверять». Нет, он не получил дурных вестей от своей старой подруги – он написал это для того, чтобы его нынешняя подруга, прочитав утром это сообщение, закурила сигарету (хотя она уже неделю как бросила) и весь день думала – чем же она обязана таким обвинениям. Если в течение дня не выходить с ней на связь, не отвечать на телефонные звонки и не появляться в аське – то уже к вечеру, или на следующий день, из этой девушки можно будет лепить все, что угодно. Яд сомнения разъест ее настолько, что бедняжка станет просто пластилиновой. Она сделает все, чтобы вы знали – ей можно доверять! Чтобы доказать вам свою преданность она собственноручно отрубит себе голову. Скорее всего именно этого вы и добивались, если писали такой постинг осознанно. (я, конечно, говорю не про отрубание головы, или, хотя бы не про отрубание в прямом смысле).
Теперь вернемся к ней. Она пишет «иногда людям лучше расстаться, пока они еще любят». Она пишет это специально. Цель в том, чтобы припугнуть его такой вероятностью. Показать, что она, в принципе, не держится за их отношения. Почему эта невероятная вселенская глупость – доказывать друг другу, кто кого больше НЕ любит, и кто от кого больше НЕ зависим – так распространена среди людей? Иногда, припугнув таким образом, можно добиться положительных результатов. Но иногда. Гораздо проще внушить человеку, что вы не любите его, не цените его, вам на него наплевать и, в конце концов, помучившись от неразделенной любви, бедняга уйдет. (откуда ж он мог знать, что вы любите его больше жизни и писали всю эту жестокую чушь только лишь для того, чтобы покрепче привязать его к себе). К этой же теме относятся записи про других мужчин или женщин, о том, какие они прекрасные, как с ними было хорошо итд итп. Разумеется, для того, чтобы вызвать ревность. И совсем не задумываясь о том, что тем самым вы забиваете гвозди в гроб собственных отношений. Даже если в конце каждого такого восторженного постинга вы будут приписывать – «но ты самый лучший» или «но она и в подметки тебе не годится», эта фраза волшебным образом останется незамеченной вашим партнером и вместо того, чтобы доказать ему, что он лучше самых лучших, вы всего лишь нанесете смертельную обиду. Вы ведь не этого добивались?
Теперь вернемся к нытью, хотя с ним уже все ясно. Если вы специально пишете в журнал о том, как вам хреново – вы самым банальным и грубым способом навязываете вашему партнеру чувство вины. Глупо и некрасиво.
Еще раз вернемся к манипулированию через дневники. Представим такую ситуацию. При встрече мужчина говорит своей девушке – Мне не нравится, что ты материшься. Можно представить, что он услышит от нее в ответ! Теперь другая ситуация. Девушка читает френдленту и вдруг обнаруживает его постинг – «Никогда не смогу полюбить девушку, которая матерится». Скорее всего он больше не услышит от нее ни одного нецензурного выражения. Почему же так происходит. Опять же из-за волшебного (и абсолютно ложного ощущения), что дневник есть некая исповедальня, куда записывают самое сокровенное. Тогда она в ответ может написать «Нет ничего ужасней небритого мужчины!» и он послушно поплетется в ванну.

Искусство диалога.
Бывают ситуации, когда посредством дневников осуществляется диалог. Он пишет что-то предназначенное ей, она пишет что-то для него. Они не думают о том, что это читают еще несколько сотен человек или думают, но это их совершенно не смущает, а может даже возбуждает такая публичность. Они могут признаваться друг другу в любви, могут выражать через дневники свои желания, могут угрожать, пугать и даже выяснять отношения.
Он пишет «Вчера к нам в офис пришла новая девушка».
Она пишет «С кем бы пойти завтра в кино?».
Он пишет «Рыжая, как раз, как я люблю».
Она пишет «Мужчина без машины - не мужчина».
Он пишет «Все в ней хорошо, жаль, что живет в Бибирево»
Она пишет «Передумала идти в кино. лучше посплю дома».
И вдруг он пишет - «Бибирево такая жопа. После трех ночи оттуда не уедешь даже на такси».
И она, проглотив слезы и 30 капель валокордина «ответчает» – «Уснуть так и не получилось, поехала к юзеру N. Теперь болит жопа – не могу сидеть”.
Самое неприятное, что на этой стадии влюбленные скорее всего уже не встречаются, не общаются и скрываются друг от друга в «инвизибле». То есть вот эти выплески яда – единственное, что они могут сказать друг другу. Очень ценно.
Потом, конечно, он может писать, что «навещал в бибирево одноклассника», она напишет, что «у юзера N. ужасный велотренажер», он напишет «наконец-то эту рыжую суку уволили», она напишет «пью кофе. думаю о тебе», он перестанет писать в журнал, она свой удалит. Через неделю он напишет – «купил кофемолку». Она восстановит журнал и напишет «мне еще никогда не было так плохо». Они уже никогда не будут вместе, а если и будут, то недолго. До тех самых пор, пока один из них не напишет… впрочем, с этого момента, что бы они ни написали, это будет воспринято неправильно, так что какая разница?

[Джастин Мюррей]

К предыдущему

Человек или персонаж.
Грубо говоря журналы делятся на два типа – журнал реального человека и журнал «виртуала». Подразумевается, что в реальном журнале человек описывает реальные события и реальные мысли пришедшие в его вполне реальную голову. У этого человека есть реальные знакомые, с которыми он встречается в реальных местах. Он может даже предоставить фотографии. Мало того, наверняка с этим реальным человеком можно встретиться в этом самом реале. И тогда мы думаем, что реальный журнал Васи П. есть сам Вася П. - все описанные события являются истинными и не подвергаются никакому сомнению.
В журнале «виртуала» будет описана жизнь некоего персонажа, допустим того же Васи П. События описанные в журнале, скорее всего, непохожи на правду. Вася П. президент, олигарх, сутенер или террорист-смертник. С виртуалом невозможно встретиться, его никто не видел - это литературный проект и большинство это осознают и принимают.
Итак мы думаем. Журнал реального Васи П. это правда. Журнал виртуала – это ложь. И это, конечно, неправильно.
Вполне реальный журнал, который пишет вполне реальный человек - постоянно меняется. Да, первое время человек будет описывать все, как есть. Пожалуй самые правдивые (и на удивление скучные) журналы у нас в самом начале. Пока нас толком никто не читает, нет публики, нет работы на публику. Пока мы пишем туда по принципу «что вижу – то пою». Постепенно количество френдов прибавляется, появляются люди, для которых мы этот журнал пишем – друзья или любимые. А может просто просыпаются амбиции. Мы начинаем улавливать связь между интересными постингами и количеством новых поклонников. Мозг работает и вычисляет наиболее рейтинговые темы, речевые обороты, стиль – таким образом совершенно незаметно для нас мы сами создаем персонаж. Неуверенная в себе девушка, которая занимается сексом полтора раза в год – за какое то время может стать Королевой, о которой мечтает все мужское население Живого журнала. И вроде бы она не врала. Вроде бы она описывала все как есть. Она даже не писала, что трахается каждый день с новым мужчиной. Она просто публиковала свои фотографии с голыми сиськами или откровенно признавалась «как же хочется секса» и все – миф создан. Не стоит проводить параллелей – все совпадения случайны! Не каждому суждено превратиться из живого человека в персонаж, чье имя становится нарицательным. Для этого надо обладать большим талантом – плюс, несомненно, довольно большой срок существования журнала. Но что происходит с таким журналом. Вернее не так – что происходит с таким человеком?

Журналозависимость.
Человек становится зависимым от своего журнала. Он уже не представляет себе жизни без него. Он говорит, что в любой момент может прекратить туда писать – но это вранье. Он болезненно переживает спад интереса, он прикладывает усилия, чтобы интерес рос. Он следит за соотношением френдс- и френдс офф. Он следит за соотношением количества своих и чужих френдов. Он следит за частотой упоминания своего имени. За частотой цитирования. Но не это самая большая его проблема.
Проблема в том, что реальный журнал реального человека незаметно для самого этого человека становится совершенно отдельным существом. Он живет своей жизнью. Он говорит то, что думает он – но не сам этот человек. Он описывает события под своим углом зрения – не всегда совпадающим с углом зрения своего хозяина. Если человек встает перед выбором – написать постинг и получить 80 комментов, но обидеть близкого или не написать и не обидеть – он выберет 80 комментов. Конечно, никто не поставил бы отзывы незнакомых ему людей выше любимого человека. Но выбирает не человек, выбирает его персонаж. Надо понимать, что для персонажа это вопрос жизни и смерти. Чем ниже его рейтинг – тем хуже он себя чувствует. При потере интереса к себе – персонаж может умереть. Ему наплевать на вашу личную жизнь. Это ведь вы потом будете рыдать и вымаливать прощение за тот ужасный постинг. А он сидит себе спокойно в вашем семаджике и ждет, когда вы снова к нему придете. Вы говорите –« Я не знаю, что на меня нашло. Я не понимаю, зачем написал/написала это!» А вы и не писали. Хотя именно вы в тот момент сидели перед компьютером, именно вы, своими собственными пальцами набивали текст, вы нажимали «отправить». Так что оправдания бесполезны и валить вину на мистического персонажа вряд ли прокатит.

Кто кого?
К сожалению, неприятности, которые может доставить персонаж лично вам, не ограничиваются перечисленными выше. Стоит упомянуть еще о такой распространенной подставе, как «конкуренция». Если человек познакомился с вами в Интернете, то влюблен он вовсе не в вас, а в вашего персонажа. Вполне возможно, что лично вас он не сможет полюбить никогда. Или полюбит со временем. Или полюбит, но не так. Это ужасно обидно – но надо быть готовым и к такому повороту событий. И еще, такой человек будет воспринимать все написанное в вашем журнале за «чистую монету». Он ведь не знает какой вы на самом деле. Если вы вот-вот получите степень доктора наук, но вам нравится притворяться забавным дурачком – вас будут воспринимать именно, как дурачка. Если вы скромная девушка, но любите выставлять себя сукой – вас будут воспринимать как суку. Доказать обратное крайне сложно. Так же сложно, как продолжать играть роль своего персонажа в реальной жизни.

Кто я?
В тот момент когда вы начинаете встречаться с человеком, с которым познакомились в Интернете – вы начинаете задумываться – так кого же он любит? Сейчас вы начинаете осознавать, что не совсем идентичны со своим персонажем. Допустим, ваш персонаж абсолютно раскрепощенный в сексе, а вы можете заниматься любовью в одной позе и только с выключенным светом. Ваш персонаж сильная и независимая женщина, которую никто и никогда не сможет приручить. Вы же, на самом деле, только и мечтаете о том, чтобы поскорее выйти замуж и родить очаровательных близнецов. Итак, вы сидите рядом с объектом вашей любви и гадаете – кого же именно он полюбил, чего он ждет и как его не разочаровать. Вполне возможно, что он разглядел в вас нежную преданную девушку, которая станет замечательной матерью для его детей, а возможно ждет, когда вы привяжете его к батарее и отымеете в самой грязной форме. Ну, скорее всего второе, конечно, но первого тоже никто не отменял. Так кем же вам быть? Вы ведете себя, как сука и он уходит. Тогда вы ведете себя, как милая девушка и он уходит еще дальше. Вы шутите – а ему не смешно. Плачете – а ему не жалко. Пытаетесь быть как ваш персонаж – но ему надоели ваши игры. Тогда вы становитесь самой собой – а он устало говорит «я не верю». Не потому, что он такой плохой. Просто он уже сам не знает, чего хочет. Он так же как и вы запутался в том, какая вы на самом деле. Он не понимает где правда – а где ложь.
Эта грустная история абсолютно справедливо и по отношению к мужчинам. Дикий самец, неуловимый волк-одиночка, вдруг оказывается отцом добропорядочного семейства, подкаблучником и менеджером по продаже китайской косметики. Если он будет продолжать вести себя как самец – вызовет к себе жалость, будет вести себя, как отец семейства – вызовет недоумение. Вы не знаете, как реагировать Он тоже не знает. Надо все переосмыслить и влюбляться друг в друга заново. Или распрощаться навсегда.

Казнить нельзя помиловать.
Что же делать? Убить персонажа? Перестать писать в журнал или удалить его насовсем. Пожалуй это слишком жестоко по отношению к нему, да и к вам тоже. Попробуйте помириться со своим персонажем и оговорить с ним сферы влияния . Я не лезу в account status, а ты не лезешь в мою личную жизнь. Можешь писать свое мнение о просмотренных фильмах, прочитанных книгах, погоде, ресторанах, приготовлении вареников, рулевой рейке и даже о «кровавом режиме Путина», но пожалуйста, пожалуйста, никогда не пиши о том, кого я люблю и с кем сплю. Да и еще желательно о начальниках тоже не писать. И о сотрудниках – если можно. Ну что-нибудь-то можно показывать? – спросит персонаж. Пообещайте подумать об этом, не лишайте его надежды.
(с)

[Джастин Мюррей]

28.01.2009 в 16:34

Пишет  Demon Alcohol:

Разговаривали в аське о текстах. Натурально, про эротику, с элементами БДСМ в том числе. Через полчаса диалога супруг подсказал, а я сформулировал простую, как валенок, идею.
Секс - это диалог двоих, а не вставление детали А в прорезь Б. И в тексте интересен именно этот диалог, то, как участники происходящего это видят. Пардон, но про детальки читатель наверняка в курсе, не маленький.
DS в этом плане диалог очень специфический, передать его содержание еще сложнее.
Фигня в том, что этот диалог не передается через внешнюю атрибутику, и даже через действия не передается. А без диалога теряется смысл действия, и вместо напряжения и бури эмоций получается помахивание плеткой. Чего оно там ей машет - то ли размяться решил, то ли реально злой, то ли еще чего - непонятно. Это, конечно, утрированно и путано, но факт тот, что меня осенило, что я ценю в таком тексте. Умение передать внутренний диалог двоих, а не внешние события и анатомические подробности.
И вот как раз этому я хотел бы научиться сам.

18.08.2009 в 22:36

Пишет  Demon Alcohol:

Блин, я заебался терять близких людей только потому, что с виду кажусь белым и пушистым, но не согласен прогибаться даже под влиянием очень эмоциональных аргументов. Я под их влиянием могу сильно попортиться, это да, но мнение мое такими способами не меняется.
Люди, блин, я готов оставить за вами право на ваше собственное мнение, готов признать ваше право писать ваши тексты так, как вы считаете нужным. Но я не готов, блин, признать ваше мнение единственно правильным. Я не готов играть в игру "кто не со мной - тот против меня". Я заебался, заебался вас терять только потому, что не хочу быть с вами во всем согласным.
Пожалуйста, не пытайтесь спрашивать мое мнение, если вам нужно не мнение, а только подтверждение вашей правоты. Я не стану говорить, что вы во всем правы только потому, что вам очень хочется это услышать. Даже если я очень вас люблю и даже если мне очень хочется вас утешить и поддержать.
Я заебался ловить в хлебало только потому, что вам плохо, а вы не готовы об этом сказать заранее и предоставить мне самому решать, готов ли я с вами в таком состоянии общаться и позволяет ли мне мое состояние выдержать наплыв вашего негатива. Честно, я тоже не железный. Я не собирался сегодня устрааивать себе такой аттракцион - я, в числе прочего, не готов это себе, блять, позволить, у меня в доме нет ничего, что поможет снять последствия.
У меня не так много осталось людей, которые мне действительно дороги. Подозреваю, еще меньше тех, кому действительно дорог я.
Так вот, господа, давайте будем взаимно вежливы.
Не спрашивайте моего мнения, если не готовы услышать именно МОЕ мнение, а не подтверждение своего. Любо будте готовы к негативным эмоциям.
Не навязывайте мне общение, не предупредив меня, что вам плохо и вы можете сделать больно. В конце концов я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО как правило готов общаться в другом формате, если вам плохо - более бережно, более аккуратно, но вам придется меня предупредить об этом, потому что я, блять, не долбаный ясновидец!

[Джастин Мюррей]

11.02.2009 в 18:50

Пишет  Аланка:

пятая заповедь дядиного воспитания
Когда-то, когда я была маленькой во мне еще жила уверенность, что люди бывают добрыми и заботливыми. С годами пришло понимание реальности. Серые тучи невзгод закрыли собой некогда безоблачное детство, вытесняя из сердца веру в людей. Мы учимся лгать и изворачиваться, называя это дипломатией, мы учимся причинять людям боль, прикрываясь самозащитой, мы становимся эгоистичными, думаем все больше о себе и собственной выгоде и рассматриваем близких как средство достижения определенных личных благ. Это называется взросление. Это называется Жизнь.

о чем говорил мне дядя

В восемь лет я еще не думала о тотальном эгоизме, алчности и тщеславии. Я смотрела на все искрящимися улыбкой глазами и радостно протягивала руки новым знакомым. Даже когда кто-то меня обижал, я искала оправдание их поступкам, неизменно находила и забывала обиды. Не прощала, а именно забывала. Прощать я не умею, не умела и тогда.
Мой дядя – довольно суровый, неизменно серьезный горец очень меня любил и баловал. Он никогда на меня не кричал и ни разу не ударил. Я гордилась им безмерно, больше, чем отцом. Мы проводили вместе много времени, преимущественно вечерами, под тихий шелест листьев шпанки. Мы сидели под навесом, и дядя рассказывал мне разные истории из жизни предков. Я слушала его внимательно, стараясь запомнить не только слова, но и удивительный глубокий, слегка хриплый голос. Дядины рассказы, наполненные мудростью веков и тайнами старейшин, учили меня жизни, вселяли веру в собственные силы и воспитывали во мне то, что принято называть Честью и Гордостью. Дядя всегда говорил, что я должна вырасти гордячкой, потому что мне есть, чем гордиться. Я не очень понимала, чем именно, но обещала ему, что не стану разменивать себя на пустяки и буду достойна нашего древнего и знатного рода.
-Я расскажу тебе историю о мальчике. У него было красивое имя. Его звали Тотрбек, -дядя усадил меня рядом и привычно вгляделся в насыщенно-синее звездное небо.- Его родители были очень уважаемыми людьми. Малыша назвали в честь деда, самого надменного и гордого человека во всем ауле. У Тотра было нелегкое детство. С трех лет у него появились свои обязанности, и отец принялся воспитывать из него настоящего мужчину, для которого Гордость, Честь и Долг и Свобода были важнее, чем Жизнь и Любовь. К 7 Тотр стал лучшим наездником среди мальчишек-односельчан, к 10 так ловко управлялся с кинжалами и кнутом, что обычно сдержанный отец не мог скрыть гордости за сына.
Когда Тотрбеку исполнилось 11, отца убили. Мать, преданная мужу, вела себя достойно вдовы, держалась с гордостью и отрешенностью, никому не признаваясь, как тяжело переживала она смерть мужа. Кидая положенную горсть земли на гроб отца, Тотрбек поклялся честью, что отомстит. С того дня мальчишка стал главой семьи. Он изводил себя тренировками, упорно идя к цели – стать самым великим воином. О нем говорили с восхищением, любой отец мечтал, чтобы его дочь стала женой этого удивительного гордого юноши, но слава и признание не интересовали Тотра. Все о чем он мог думать – месть. Он поклялся, что убийца отца заплатит за каждую слезинку его матери, за то что младшая сестренка так и не узнала, как выглядел ее папа, за то что он слишком рано потерял наставника и друга.
Шли годы, Тотрбеку исполнилось 20. К тому времени он выяснил, что отца убил давний его враг. Убил за то, что Мариам, мать Тотра, предпочла выйти замуж за Ирбека. Тотр следил за жизнью врага, но даже не делал попыток его убить. Через два года сестра Тотра Мадина вышла замуж. Спустя неделю после свадьбы, Тотрбек пришел к зятю и сказал: ----- Аслан, ты великий воин и честный человек. Я горжусь, что моя семья породнилась с твоей. Сегодня я уйду. Уйду навсегда, потому что назад пути уже нет. Раньше я не мог свершить свою месть, потому что был в ответе за своих женщин. Теперь у них есть ты. Я завещаю тебе хранить их, потому что ты их семья. Воспитай моего сына достойным великого рода. Привей ему понятия Чести, Долга и Гордости. Пусть он знает, что мужчина рождается, чтобы защищать память старейшин и хранить покой своей семьи. Пусть он чтит наши законы и воспитает достойных сыновей. Береги мою мать, так если бы она была твоей матерью, выдай замуж моих сестер так, будто они твои сестры, уважай мою жену. А я должен отомстить за смерть отца. Я убью того, кто пролил его кровь, но я так же отлично знаю наши законы: любое убийство рождает кровную месть. Я не хочу, чтобы мой сын жил с тем грузом, с которым рос я. Передай ему мой наказ: я пошел на смерть сознательно и не хочу, чтобы он стал за меня мстить. – Сказав это, Тотрбек похлопал зятя по плечу и ушел.
Через два дня в село приехал мужчина. Он привез с собой тело Тотра. Мужчина был старшим сыном того, кто убил Ирбека. Мужчина пришел к матери Тотра и встал перед ней на одно колено.
-Это я убил твоего сына, женщина. Убил потому, что он пролил кровь моего отца. Я знаю, что это была месть и не осуждаю его за это. Он был великим воином, Гордым и Смелым. Он был человеком Чести. Я привез его тело, чтобы ты могла оплакать сына и похоронить с почестями. Я хочу, чтобы ты знала, твой сын мог бы сбежать и скрываться, но он пришел ко мне и сказал: «Я убил твоего отца. Это была месть. Кровь за кровь. Но я не хочу, чтобы моей семье что-то угрожало. Ты можешь убить меня, и покончим с этой проклятой враждой. Я воин и не хочу умирать как собака. Ты должен будешь победить меня в поединке». – мужчина вздохнул. – И я победил. Знай же Мариам, я горжусь, что мне довелось знать этого воина. Ты воспитала великого Алана. Пусть Бог благословит весь ваш род, чтобы все ваши мужчины были такими же, как Тотрбек. И пусть все женщины вашего рода будут полны Гордости и Чести, чтобы любой горец посчитал за счастье жениться на такой горянке.

Закончив рассказ, дядя погладил меня по голове и сказал. Запомни племянница, наш закон гласит: «Будь гордым и честным. Ни голод, ни холод, ни страх смерти не должны сломить твоей духа, если ты истинный потомок великого народа». Я хочу, чтобы ты знала две вещи. Во-первых, нет ничего на свете важнее Чести. А во-вторых… - Дядя помолчал, потом улыбнулся, и в его глазах я увидела гордость. – А во-вторых, Тотрбек был твоим прадедом.
Я никогда не забуду чувство гордости, которое я испытала, услышав эти слова. Когда мне трудно я твержу про себя: «Будь гордым и честным. Ни голод, ни холод, ни страх смерти не должны сломить твоей духа, если ты истинный потомок великого народа». Эти слова дают мне сил идти дальше. Они помогают мне жить достойно моих великих предков.

[Джастин Мюррей]

18.08.2009 в 20:21

Пишет  Magic_greza:

18.08.2009 в 15:00

Пишет  *Маленькая Эльфа*:

грубова-то. но ППКС...........
А если что не так в будущем.... то мы не благодарные дети.. вот такие странности жизни.

18.08.2009 в 13:26

Пишет  Гемма:

Кладбище домашних любимцев.
Спорно, сама понимаю, но мне все чаще кажется, что пока некоторые матери (отцы, бабушки, жены, мужья, бойфренды etc) не почувствуют и не научатся соблюдать разницу между отношением к тем, кого они по их мнению любят, и отношением одинокой неработающей дамы к своей собачке (кошечке), трагедий не избежать. Не собираюсь вдаваться в дискуссии о содержании домашних любимцев: кастрировать - не кастрировать, гулять - не гулять, купировать хвосты и уши - не купировать, держать служебных и охотничьих собак, как декоративных - не держать. Я о людях и только о людях.
Муж (жена, друг, подруга) - не элитная борзая. Он (она) имеет право охотиться за своими зайцами, а не ходить на поводке в сквере у Смольного на зависть не столь элитарным собачникам.
Дочь - не кошка-сфинкс. Она имеет право на шерсть любой длины одежду по своему вкусу и избранника по любви, а не по сговору хозяйки с фелинологическим клубом матушки с другой матушкой.
Сын - не перс. Он имеет право не жрать тО , что ему суют под нос, не становиться поперек себя толще, не сидеть всю жизнь с мурлыканьем на коленях у правообладательницы. А попытка отобрать у него насильственным путем март к хорошему не приведет.
А МОБИЛЬНИК - НЕ СТРОГИЙ ОШЕЙНИК!!!

Раскормленные до сосисочного состояния ротвейлеры и таксы, кошки беспомощных пород, охотники, не видевшие ни одной куропатки... На них даже в мире животных смотреть жаль, а уж когда по такой же схеме ЛЮБЯТ близких людей и ТРЕБУЮТ от них превращения в мопсиков... Ох, господа, не к добру это!

26.08.2009 в 21:12

Пишет  *Fifi*:

Как-то очень срезонировало с моим нынешним настроением... Впрочем, настроение уже чуть выправляется, но привкус на губах остается...

26.08.2009 в 20:57

Пишет Alicja zza lustra:

Удел дипломатов... ну и... министров
"Если человек привык хотя бы наедине с собой не притворяться, не прятать сокровенные мысли и надежды, если он позволяет себе быть самим собой хотя бы в собственной постели, укрывшись одеялом, его песенка спета Недалек тот час, когда он. забывшись, проявит свою истинную натуру в присутствии посторонних. Одна неосторожная фраза, одно слово, взгляд, пыточная камера, а то и смерть".

Я плохой дипломат...

Дальше еще грустнее...

Возможно ли "проливать слезы, когда душа ликует, и смеяться, когда сердце от горя разрывается? Потеть в холод и зябнуть в жару? ... Провести бурную ночь с женщиной, не вызывающий у тебя ничего, кроме рвотного отвращения? ... Делать вид, что ты не поэт, не актер, не воин, скрывать свое мастерство - и выказывать те умения, которых у тебя нет вовсе? Пренебрегать любимыми занятиями - и преуспевать в ненавистных? Можешь?"

[Джастин Мюррей]

30.11.2009 в 14:54

Пишет  Martin S.:

Простите, что не перепост - не переношу их внешний вид. Но автор указан и я согласен.
С такими друзьями враги не нужны...
Копирайт:  michi-san

Недавно искала в сети, кому Гумилев посвятил стихотворение "Жестокой", и наткнулась на него в типичном девачко-анимешно-яойном дайре. Нет, я понимаю, что у меня не лучше, но... ощущение гадкое. Потому что к стихотворению прилагался вопрос капсом, и в самом посте чувствовалось детское возбуждение-отвращение. Мол, не только мы тут с вами забавляемся, но и они, но и давно, да какие эти взрослые вообще! В комментариях други девачки с детской циничностью рассуждали о том, какой Гумилев извращенец, плавно перешли на "яойщика"-Уайльда, а потом - на Цветаеву. И это меня не просто задело - это меня разозлило. Потому что Цветаеву они критиковали, над Цветаевой хихикали, да еще рассуждали, кем она была в паре с "одной женщиной, не помню, как звали, хи-хи". Звали ее, кстати, София Парнок.
Так вот. К чему я все это.
Ненавижу. Ненавижу не только принцессочек, которые с тройкой по русскому языку пишут сказочки про принцев, но и чертовых толерастов, которые гордо зовут себя поколением Rainbow. Которые изображают из себя бисексуалов, шарахаясь от представителей своего пола, и весело хихикают, услышав слово "лесбиянка". Которые на самом деле ничего не понимают. Они сначала морщат носы, узнав, что кто-то из деятелей культуры был гомосексуалом, а потом начинают орать во всю глотку, что это круто, что они всегда были его фанатами, что только геи талантливы. Это не так. И это глупо. Из-за тех, кто размахивает радужным флагом глупости, даже не являясь на самом деле гомосексуалами, всех остальных считают ненормальными, непостоянными. Знаете, мне плевать, что Фрейд был геем - я никогда не буду фрейдисткой. Знаете, я с раннего детства любила сказки Туве Янссон, а о том, что она лесбиянка, узнала несколько месяцев назад. Знаете, я не размахиваю своей ориентацией, как радужной тряпкой перед носом быка-гомофоба, я вообще не думаю о себе как о ярком представителе ЛГБТ-движения. Я просто люблю своего Лисенка, часто пристаю к ней на улице, смущая, но я никогда не поведу ее на гей-парад, потому что это бесполезно и опасно. Не здесь, не в этой стране нужно бороться за свободу.
Пока здесь из каждого слова раздувают скандал, пока журналисты рассматривают памятник Уитмену как памятник гею, а не поэту, лучше даже не мечтать о нормальной, не лицемерной толерантности. Толерасты что делают? Они притворяются, что сочувствуют, а на самом деле просто развлекают себя - дальше интернет-дискуссий их толерантность не распространяется.
Кстати, вопрос о Жестокой не снят, я все еще гадаю. Неужели это стихотворение Ольге Высотской? По времени подходит.

[Джастин Мюррей]

24.04.2011 в 03:52

Пишет  -Циклон-:

Отлично сказано, да.

21.04.2011 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  SilverFox:

ода врагу

лучше хороший враг, чем такой друг...(из разговора)

Хороший враг - это большая редкость. Он приглядывается к тебе, следит за тобой, изучает тебя. Он интересуется всем, что с тобой связано и тебе близко, чтобы понять тебя еще лучше. Он готов влезть в твою шкуру, ради того, чтобы взглянуть на мир твоими глазами. Он знает иногда о тебе больше, чем иной друг. Он в курсе всех смен твоего настроения и знает, что их повлекло.
Он знает всех твоих друзей и врагов. Твоих врагов он презирает и недолюбливает, и охотно будет на твоей стороне против них – ведь никто из этих ничтожеств не способен быть таким врагом, как он.
Он будет скучать по тебе больше, чем друг. И вспоминать о тебе чаще, чем друг. Он первым заметит твоё отсутствие, и первым поинтересуется его причинами. Он занервничает, если его надолго оставят без внимания, и придет поинтересоваться - не случилось ли чего?
Он, скорее всего, будет тем, кто окажется с тобой рядом, когда нужно будет вызвать скорую. Пару секунд понаслаждается мыслью, что скорую можно и не вызывать, а потом обязательно вызовет. Потому что ты ему враг. А хороший враг - это большая редкость.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Бонус из комментов к посту в Дайрибесте.

Пишет  Blja-O-Dun:

21.04.2011 в 13:17

ОБРАЩЕНИЕ К ДРУЗЬЯМ

Есть порой у нас забота -
отводить навет и ложь,
если стоишь ты чего-то,
без врагов не проживешь.
Различать врагов несложно,
так на свете повелось -
чем враги твои ничтожней,
тем безудержней их злость.

Ну что за жизнь, когда кругом
одни друзья и их не счесть...
Никто не стал твоим врагом,
не заслужил ты эту честь.

Оболгут твои дороги,
кто изустно, кто строкой,
будут все твои тревоги
им на радость и покой.
Нет, друзья мои, не нужно
обижаться (век учись) -
ваша лесть обезоружит,
злоба их - толкает ввысь.

Не вестник боли и беды,
а дум высоких верный знак,
и за последние труды
награда мне - мой новый враг.

Я врагов крупнее жажду
по зубам и по уму,
мне из них понятен каждый,
я неясен никому.
Я за ними наблюдаю,
изучаю каждый шаг.
Вы, друзья, мне много дали,
вдвое больше - каждый враг.

С друзьями сдержан я подчас
и снисходителен к врагам,
я с другом ссорился не раз -
но за него и жизнь отдам.

Если враг меня похвалит
и растопит старый лед,
значит, с другом прозевали
мы ошибку, недолет.
Враг меня работать учит
и спасает от тоски.
Нет друзей верней и лучше,
чем заклятые враги.

Среди сует и передряг
нас жизнь порою вознесет...
И верный друг, и верный враг,
как два крыла среди высот.
(с) А. Дольский

URL комментария